第90章 想要去泡吧（六） (第3/3页)

可能这就是最后shawn并不会和我在一起的征兆吧？
  再怎么想就是半信半疑，左右摇摆。
  这让我倍感疲倦和厌烦。
  好好的一个下午，为什么我要拿这些怎么计算都不能确定的屌事来愚弄自己呢。
  甚至还是都没有发生什么的捕风捉影。
  于是转了一圈，还是回到起初的念头。
  还是只能等到什么已经发生了，才能考虑下一步啊。
  有时候这得过且过，也算得上是一种有效的策略。
  尤其是在面对眼下这样真相那么不明朗，不可知的因素重重包围，而通向四周的路都大雾弥漫难辨真伪的状况。
  不自觉的耸耸肩，心里已经把这当成了结论。
  我一直想象和盼望着的是，这咖啡厅，特别是在这样的午后慵懒时光里。
  应该是有个老式的留声机，或者唱片机那样的经过时间雕刻琢磨的东西。
  配上些上个世纪经典的老歌曲，让那些承载了太多回忆的声音在大堂里荡漾。
  就是我这样的客人最迷恋的场景了。
  但他们就是极为傲娇地从不满足我这样的心愿。
  这里客人很少的时候，除了偶尔的吃东西咀嚼的声音，低声交谈的声音以外，就只剩下安静了。
  和他家的食物一样，虽然经典却终究难免流于平庸。
  想到这里，心里的不愉快又小小的增加了一分。
  这也不算什么。
  一边安慰自己，一边摸出了笔记本电脑。
  还是趁着自己情绪不太好的时候，敲几个字吧。
  嗯，还可以听听自带的音乐。
  这样就会拼凑出来完美的氛围了。
  其他人我不知道。
  反正我是在负面情绪靠近时，想法才会更多。
  也才能衍生出更多的情绪。
  虽然不能算是什么文思泉涌。
  但那个时候，我就更容易沉浸在情绪里面。
  通常的做法是，随随便便草草地记述下来，以后有机会再拿出去传染其他人吧。
  这样想着心里头就有些高兴起来。
  简直是嬉笑怒骂都成了自己生活的注脚。
  呵呵，还可以作为堆肥。腐烂成熟以后一样也能够滋润我的写作。
  其实这段时间我一直纠结于继续写短篇还是长篇小说。
  和joy在这里的事太简单，时间又短了。
  只能先写些片段当成短篇了。
  而来f国以前的那些经历，先整理下来，倒是显得纷繁复杂。
  要写成长篇，应该是够长了。
  但现在要真动笔，又觉得有些沉重的，懒懒不想开始。
  看来这段时间我真是犯了选择选择困难症。无论想要做什么事都是这样犹豫不决，难以取舍。
  这样除了把事情变得更加复杂以外，我看不到任何的积极意义。
  犹豫的时候，就是花费时间成本还有精力在考虑啊。
  而且那些考虑都像是缺乏主心骨的各种各样念头纠缠不休。
  最后我竟然是什么决定都下不了。
  唉，还是想到了什么，就先把那些当做片段写出来。
  以后根据情况再整理一次，看了再说吧。
  得，这又是在自觉地运用得过且过的策略了。
  连自己的写字的事，都要推给时间来解决，帮我做出选择。
  我这是怕了要马上做出自己的选择吗？还是怕了那不好的抉择带来的后果无法承担？
  究竟是在逃避什么呢？还是心里变得更懒了而一拖再拖？
  其实拖延和逃避都无济于事，最后还是面临着做出决定。
  只是被逼到了那时候的退无可退，就会胡乱选了一个吧。
  这才是终极的草率从事吧？从一开始的拖沓到最后的敷衍。
  所以如果要认真地从头检讨起自己的每个念头，就会发现其实生活中的大部分决定，都是这样不负责任，或者叫随意地做出来的。
  有些触目惊心但却是事实。
  缺乏自信会让我变得更加畏缩，因而开始逃避和拖延。
  更重要的因素是，孤单让情况进一步恶化。
  那样我无法保有长久的关注和耐心。反过来又变本加厉地憎恶，加倍地拖沓。
  最后忍无可忍的时候，常常也是不得不最后清算之时，也只好是草草应付了事了。
  这就是其间的逻辑轨迹了。